Am văzut-o acum două zile în staţie la Romană. Am aşteptat autobuzul alături de ea până n-am mai rezistat şi am plecat pe jos. Nu mai puteam, mă dureau urechile de la avalanşa de înjurături care nu s-au oprit vreo 15 minute, atenţie, fără să se repete! Asta e într-adevăr o performanţă. Nu m-am prins cu cine se certa, am văzut-o doar că se adresa unor locatari din blocul de vis-a-vis, gesticula frenetic parcă era dirijor de orchestră şi înjura cu furie. Nu cred că e de râs, e cu creierii în pioneze femeia. O fi evadat de la spitalul de nebuni.
_______________________________________ ÎNVINUIRE = Procesul de transformare a mustului în vin ÎMPRĂŞTIERE = Rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
"Subiectul mesajului: Re: Vreau sa-mi construiesc un cazan de tuica
Scris: Joi Aug 28, 2008 8:41 pm
de multi ani fratele meu face rakiul intr-un bidon de plastic de 60 litri (pentru muraturi), sursa de incalzire find o rezstentza de masina de spalat de 2 kW, montata la 100 mm de fundul bidonului. capacul si serpentina sunt insa din cupru. serpentina de racire este bagata intr-un bidon de tabla de 30 litri, in care a pus un furtun prin care curge continuu apa rece. cantitatea de boasca pusa la fiert e de cca 50 litri, obtinindu-se cam 6-7 litri de distilat la fiertura"
Am dat copy - paste ca nu se vede foarte bine in poza.
_______________________________________ Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
E plin netul de "genii" d-astea care distilează alcool în bidoane şi furtunuri din plastic. Fruntea aia e nimic pe lângă altele.
_______________________________________ ÎNVINUIRE = Procesul de transformare a mustului în vin ÎMPRĂŞTIERE = Rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
Si cand te gandesti ca te duci pe la cineva care iti da, cu buna credinta, sa bei tuica de la el. Tuica buna, curata, facuta de el insusi... Cel putin in partea de sud a tarii, se crede ca tuica curata e cea care nu are zahar. Asta este, in conceptia lor, singurul lucru rau care s-ar putea intampla cu tuica. Stau si ma intreb cata tuica naspa am baut pana acum. Hai ca m-am intristat pe topicul de bancuri...
_______________________________________ Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii : -Ce ati facut in pauza ? Gigel, care era mai rasarit, ridica mina : - Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune : - Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala. - Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba: - Tu Petrica , ce ai facut in pauza ? - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip ! - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala. - Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el : - Tu Janos ce ai facut in pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p… de bozgor ” - Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu confluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu confluente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Ion (ciobanas roman) si Pista (agricultor maghiar)sunt vecini, de cele doua parti ale frontierei romano-maghiare. La amiaza, Ion se aseaza sa manance si observa ca Pista nu prea are de mancare. Atunci, il intreaba: - Pista, ti-e foame? - Da' cum se nu fie la mine, ma' Ioane? - N-ai vrea si tu o muscatura? - Apoi, dake vrei sa dai la mine... - No, bine atunci !... Si, uitandu-se spre cainele de la oi, striga: 'Bodri, musca-l'!...
Nici ea nu stie... 
