Un ungur intra in crasma cu o tipa la brat si se aseaza. Ospatarul nu intarzie si apare zambitor asteptand comanda. Ungurul, sa nu se faca de rusine ca nu stia cum sa ceara doua palinci sau doi palinci zice: aduceti trei palinci si una ia-o inapoi...
_______________________________________ Decat mult, prost si ieftin, mai bine putin si bun, la acelasi pret !
Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea." HENRY MON ________________________________________ " Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. " ERNEST HEMINGWAY ________________________________________ " Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! " ERNEST HEMINGWAY ________________________________________ " Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii... " FRANK SINATRA ________________________________________ " Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... " GEORGE BURNS ________________________________________ " Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine... " GERARD WAY ________________________________________ " Daca bei, mori, daca nu bei tot mori. Atunci bea ca sa stii de ce ai murit! " EMINESCU ________________________________________ " Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. "PAPA IOAN AL XXIII-LEA ________________________________________ " Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.. " W.C. FIELDS ________________________________________ " Imi place whisky-ul imbatranit si femeile tinere. " ERROL FLYNN ________________________________________ " Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile " SAMUEL JOHNSON ________________________________________ " Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste tevile.. " W.C. FIELDS ________________________________________ " O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. " LOUIS PASTEUR ________________________________________ " Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. " DEAN MARTIN ________________________________________ " O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. " W.C. FIELDS ________________________________________ " Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim. Cand adormim, nu pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai.. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! " BRIAN O'ROURKE ________________________________________ " Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie mult mai clar. " JOHN OSBORNE ________________________________________ " Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. " ________________________________________ E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti UNDE. ________________________________________ " Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al vinului, sau... oricare alt motiv... "
_______________________________________ "O să intru în păcat,/Sfinte Doamne, ţine-mă! Pentru vin nu am ficat,/Pentru apă... inimă! "PĂSTOREL
UN BANC SUUPER ! de mult nu am mai citit un banc asa de bun ... (credeam ca l-am pierdut ... dar uite ca l-am gasit )
Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara 5 pastile de viagra, vin acasa si i le administreaza moshului. Dupa ce s-au asigurat ca le-a inghitit mosul pe toate, pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte ? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: moshu cosea de zor iarba. - Tataie,ce faci aicea ? - Cosesc si io, ce sa fac. - Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru,cu gluga... Ma ridic, o trantesc capra in pat, ii ridic poalele si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo, a ramas lata. Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca.
_______________________________________ "O să intru în păcat,/Sfinte Doamne, ţine-mă! Pentru vin nu am ficat,/Pentru apă... inimă! "PĂSTOREL
Mosul se roaga de nepot sa-i cumpere viagra ca-i lasa a doua zi o suta de lei sub perina ca numai atunci vine pensia. Cumpara nepotul si pune pastila sub perina. A doua zi nepotul gaseste doua sute in locul stabilit, si cinstit din fire se duce la mos si-i zice ca din gresala a lasat sub perina doua sute... la care mosul: "N-am gresit nepot, cealalta suta e de la bunicata!"
_______________________________________ Decat mult, prost si ieftin, mai bine putin si bun, la acelasi pret !
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant... Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul - a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - a cerut vin nou in pahar nou. Finlandezul - a scos musca si a baut vinul. Rusul - a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul - a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul - a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul - a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul - a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul - a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul - a inceput proces impotriva restaurantului si acerut 5 mil dolari daune morale. Scotianul - a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
_______________________________________ ÎNVINUIRE = Procesul de transformare a mustului în vin ÎMPRĂŞTIERE = Rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
Bancuri – poza de Samogon, in Discutii libere · 59.9KB
_______________________________________ ÎNVINUIRE = Procesul de transformare a mustului în vin ÎMPRĂŞTIERE = Rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
De la un post TV merge un echipaj la tara ca sa faca un reportaj despre viata taranului timp de o zi. Reporterul il intreaba pe un nene cum isi petrece ziua de dimineata pina seara. -Pai ma trezesc in zori si beu o cupitza de palinca.... -Stop, stop, stop asta nu va fi bine zice reporterul.Nu putem sa zicem telespectatorilor ca dumneavoastra incepeti ziua cu bautul. Stiti ce? Hai mai bine ziceti ca va treziti de dimineata si cititi ziarul. Bine? Atentie! Incepem din nou. Gata. Mergem. -Pai ma trezesc in zori si citesc ziarul. Apoi dau de mincare la purcei si mai citesc un ziar. Inainte damiaz lucrez cite un pic prin ograda si mai citesc vreo 2-3 carti. La amiaz de prinz citesc 2 reviste si dupa prinz fac o plimbare in jurul mosiei. La plimbare duc cu mine o carte so citesc pe drum. Sara bag animalele la adapost shapoi citesc ziarul de sara. Apoi ma duc la biblioteca sa citim impreuna cu prietenii, dar la zece sara inchide asa ca dobicei mergem la Ioane ca el are tipografia sa.
O cladire cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti. - Familia de musulmani de la etajul intai, toti decedati; - Familia de tigani de la etajul II, decedati; - Familia de negrii de la etajul III, decedati; - Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel. - Perechea de albi de la etajul V a scapat. Comunitatea de musulmani a pretins ancheta pentru a afla din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii emise si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspuns: "Pai in dimineata aia, albii s-au dus la lucru."
_______________________________________ "O să intru în păcat,/Sfinte Doamne, ţine-mă! Pentru vin nu am ficat,/Pentru apă... inimă! "PĂSTOREL
Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă: "Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!"
_______________________________________ Decat mult, prost si ieftin, mai bine putin si bun, la acelasi pret !
DEVALIZARE - Operatiunea prin care se lasa fara valiza un calator in gara NARUIT - Prevazut cu nari NAZIST - Cel care face nazuri TRENA - Un tren de genul feminin PATOLOGIE - Ramura a medicinei care se ocupa cu paturile ologilor NASTURE - Plasture pentru nas NOROI - Nor imens PARALELOGRAME - Grame paralele BIOLOG - Om caruia ii lipsesc 2 picioare COFETAR - Fabricant de cofe GLOBALIZARE - Operatiunea prin care se transforma un cal de curse intro gloaba RESTAURANT - Muncitor ce restaureaza ACRU - Unitate de masura a acrelii ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb EVADAT - Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?" PITON - Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14 (Pi) PLASTURE - Nasture din material plastic SCARABEU - Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua TRACTOR - Actor cu mult trac. LESINA - Pe unde merge "le tren" RATEU - Pateu din carne de rata TUTUN - A-a-arma de-de a-a-artilerie A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decit "a coloneliza" ABUZ = (om) fara buze APOI = apa mare BIZAR = zar dublu MACEL = mac mic MICROSCOP = scop marunt IVIORAT = prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) ATATAT = fara sani AMANAT = fara maini INCHINARE = transport catre China INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
_______________________________________ ÎNVINUIRE = Procesul de transformare a mustului în vin ÎMPRĂŞTIERE = Rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata. - Marie, deschide usa! striga Ion. - Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat! - Marie, deschide usa! - Nu-ti deschid Ioane! - Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic. - Si buchetul de trandafiri? - Si cea mai frumoasa femeie din lume?
_______________________________________ Decat mult, prost si ieftin, mai bine putin si bun, la acelasi pret !
Reprezentanţii mai multor naţiuni s-au întâlnit într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când a venit vinul, în fiecare pahar era o muscă. - Neamţul a cerut alt vin în acelaşi pahar. - Englezul - vin nou în pahar nou. - Finlandezul a scos musca şi a băut vinul. - Rusul a băut vinul cu tot cu muscă. - Chinezul a mâncat musca, dar nu a băut vinul. - Evreul a prins musca şi i-a vândut-o chinezului. - Norvegianul a prins musca şi s-a dus la pescuit. - Irlandezul a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului. - Scoţianul a prins musca de gât şi a zis: „Scuipă imediat tot ce ai băut!" - Americanul a deschis proces împotriva restaurantului, cerând daune de milioane. - Românul a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat...
_______________________________________ Decat mult, prost si ieftin, mai bine putin si bun, la acelasi pret !
Ce face un cal pe un câmp de cannabis? Paşte fericit
_______________________________________ ÎNVINUIRE = Procesul de transformare a mustului în vin ÎMPRĂŞTIERE = Rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
dar uite ca l-am gasit 
)
